Yurann.Com

Не похоже на то, чтобы британскому правительству удалось улучшить ситуацию с обращением со своей собственностью, поскольку согласно представленному отчету, департаменты правительства Великобритании теряют более одного компьютера каждый день.

«Дэйв, стойте! Вы будете останавливаться? Остановитесь, Дэйв! Вы остановитесь? Дэйв?» Так суперкомпьютер ХАЛ упрашивал неумолимого астронавта Дэйва Боумена в знаменитой и острой сцене ближе к концу фильма Стэнли Кубрика «2001: Космическая Одиссея». Боумен, будучи на краю гибели в глубоком космосе из-за неправильной работы машины, спокойно и хладнокровно отключает цепи памяти, которые отвечают за искусственный интеллект. «Дэйв, мой разум умирает», сказал ХАЛ со слабой надеждой. «Я могу чувствовать это. Я чувствую это.»

Общество потребителей не терпит резких изменений социального статуса. Школа, институт, работа пять дней в неделю – это то, что ждёт почти каждого. А так хочется быть счастливым, богатым и, желательно, ленивым. Не вставая с теплого кресла, кликать мышкой и стричь электронные купоны. К счастью, генетическая база овцечеловечества время от времени даёт сбой и на свет рождаются гении. Те самые, вооруженные лишь клавиатурой и чашкой горячего кофе. Они смогли реализовать восхитительно безумные идеи и вырваться из порочного круга семья-учёба-работа. Интернет лучший инструмент в руках гения. Хакер ты или талантливый изготовитель самобытных гробов – Net даст возможность реализоваться и накидать в хрюшку-копилку монеток. А уж если в голове с рождения гнездились 15 тысяч «сравнительно странных» способов заработать – в эпоху Web 2.0 открыты все двери и есть ключи от рая.

- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!

- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?

- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.

- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!

-У меня индикатор на сканере не светится
-Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку.
-Нет. :(

Звонок на точку пpодажи.
- Здpавcтвуйте! Я хочу деньги назад, в вашей пpогpамме ВСЕ не pаботает.
- Что именно ваc не уcтpаивает?
- Меня ВСЕ не уcтpаивает!
- А что конкpетно не pаботает?
- Я же вам cказал, ВСЕ не pаботает!
- Вот телефон, звоните в cеpвиcную cлужбу, пуcть они pазбиpаютcя..
Звонок в cеpвиcную cлужбу.
- Здpавcтвуйте! У меня в компьютеpе полная фигня!
- Вы когда уcтанавливали, у ваc что было?
- Я же говоpю, ПОЛHАЯ ФИГHЯ!
- А что у ваc на монитоpе?
- Hу я же cказал, ПОЛHАЯ ФИГHЯ!
- Хоpошо, КАКОГО РОДА ФИГHЯ у ваc на монитоpе?
PS. Чеpез полчаcа вcе pаботало, клиент cказал cпаcибо.

Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пилотов или танкистов. Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что бы ни спросили, какую бы ерунду - нужно сдержаться и вежливо ответить.