Yurann.Com

«Дэйв, стойте! Вы будете останавливаться? Остановитесь, Дэйв! Вы остановитесь? Дэйв?» Так суперкомпьютер ХАЛ упрашивал неумолимого астронавта Дэйва Боумена в знаменитой и острой сцене ближе к концу фильма Стэнли Кубрика «2001: Космическая Одиссея». Боумен, будучи на краю гибели в глубоком космосе из-за неправильной работы машины, спокойно и хладнокровно отключает цепи памяти, которые отвечают за искусственный интеллект. «Дэйв, мой разум умирает», сказал ХАЛ со слабой надеждой. «Я могу чувствовать это. Я чувствую это.»

Общество потребителей не терпит резких изменений социального статуса. Школа, институт, работа пять дней в неделю – это то, что ждёт почти каждого. А так хочется быть счастливым, богатым и, желательно, ленивым. Не вставая с теплого кресла, кликать мышкой и стричь электронные купоны. К счастью, генетическая база овцечеловечества время от времени даёт сбой и на свет рождаются гении. Те самые, вооруженные лишь клавиатурой и чашкой горячего кофе. Они смогли реализовать восхитительно безумные идеи и вырваться из порочного круга семья-учёба-работа. Интернет лучший инструмент в руках гения. Хакер ты или талантливый изготовитель самобытных гробов – Net даст возможность реализоваться и накидать в хрюшку-копилку монеток. А уж если в голове с рождения гнездились 15 тысяч «сравнительно странных» способов заработать – в эпоху Web 2.0 открыты все двери и есть ключи от рая.

- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!

- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?

- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.

- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!

-У меня индикатор на сканере не светится
-Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку.
-Нет. :(

Звонок на точку пpодажи.
- Здpавcтвуйте! Я хочу деньги назад, в вашей пpогpамме ВСЕ не pаботает.
- Что именно ваc не уcтpаивает?
- Меня ВСЕ не уcтpаивает!
- А что конкpетно не pаботает?
- Я же вам cказал, ВСЕ не pаботает!
- Вот телефон, звоните в cеpвиcную cлужбу, пуcть они pазбиpаютcя..
Звонок в cеpвиcную cлужбу.
- Здpавcтвуйте! У меня в компьютеpе полная фигня!
- Вы когда уcтанавливали, у ваc что было?
- Я же говоpю, ПОЛHАЯ ФИГHЯ!
- А что у ваc на монитоpе?
- Hу я же cказал, ПОЛHАЯ ФИГHЯ!
- Хоpошо, КАКОГО РОДА ФИГHЯ у ваc на монитоpе?
PS. Чеpез полчаcа вcе pаботало, клиент cказал cпаcибо.

Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пилотов или танкистов. Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что бы ни спросили, какую бы ерунду - нужно сдержаться и вежливо ответить.

Из диалогов операторов и абонентов мобильной связи, газет

бесплатных объявлений.

 Из диалогов операторов и абонентов UMC (Украинской Мобильной
 Связи)
 (А - абонент О - Оператор)

 А: - Как попасть в Киевстар?
 О: - Hаберите номер 044 четыре шесть шесть ноль четыре шесть
 шесть
 А: - А якщо я у Львовi?
 О: - Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть
 нуль
 чотири шiсть шiсть!

 А: - Переключите меня на автоинформатор.
 О: - А как вас представить?

Звонок. Долгий диалог. Фраза пользователя: "А для того, чтобы сайт обновить, наверное, компьютер нужен, да?"

***

Cегодня коллега общается с пользователем. Ухом мы ловим фразу: "Ну да... и подключаете... по одному... До каких пор? Да пока плохо не станет."

Он, конечно, имел в виду, пока пользователь не получит ошибку при соединении:)))

***

Звонок пользователя
- У вас размещается наш сайт. Можно узнать все характеристики нашего сайта?
- (теряясь) Вы знаете, это очень абстрактный вопрос. Уточните, пожалуйста, что именно вас интересует, - попросил я
- Есть ли на нашем сайте поддержка PHP?
- Да, есть, - быстро ответил я, готовясь к длинному интервью на тему платформы, операционной системы, и т.д., но вместо всего этого пользователь произнес:
- А, спасибо. Меня это и интересовало. - и положил трубку. Вот тебе и "все характеристики" ...

А - абонент обратившийся в службу тех поддержки
О - специалист оператора из службы тех поддержки

А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?

А: - ...После нажатия # мне система сказала: <Ваша карта активирована. Дождитесь подтверждения о приватизации карты>...

О: - Какой у вас уровень сигнала?
А: - 4 заборчика.

А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.

Понедельник

8:05
Позвонил юзер, сказал, что забыл пароль. Посоветовал ему воспользоваться утилитой восстановления паролей, которая называется FDISK. Находясь в блаженном неведении, он меня поблагодарил и отключился. Господи, мы ведь еще позволяем таким людям водить машину и голосовать на выборах!

8:12
Позвонили из Отдела Учета, сказали, что не могут подключиться к базе данных отчетов по расходам. Выдал им Стандартный Ответ Сисадмина N12 (Ну-у, у меня же это получается!). Оставил их рычать и брызгать слюной в трубку, пока отключал от ИБПшки свою кофеварку и втыкал обратно их сервер. Предложил им попробоватьеще раз. Ну вот, еще один счастливый клиент